Helgenen Michael Jackson.

La små og store barn komme til meg!

La små og store barn komme til meg!

Hvorfor heves han til skyene? Den tidligere suspekte, muligens pedofile, halvkriminelle typen ble plutselig viktigere enn alt! I Dagbladet stiller professor Hans Fredrik Dahl slike spørsmål og besvarer dem.

Både musikkindustrien og media vil selge. Alle, selv bloggere, vil ”selge”. Dahl ender med en noe lettvint konklusjon: På fint heter det Apoteose, «opptakelse blant gudene». Eller som de gamle romere sa: ”DE MORTIUIS NIL NISI BENE” (tøft?), «ingen taler stygt om de døde».

Svak konklusjon spør du meg. Man snakker selvsagt ikke stygt om gamle skurker, unntatt når de er i Hitler- og Stalin-klassen. Michael Jackson er mer i Diana-klassen. Jeg hadde nesten sagt – Jesus-klassen.

Det er eventyret og dramaturgien som er kruttet. Den bleke, rettferdige som drepes av de onde. Da elsker noen av oss å gråte sammen, noe vi forsåvidt  ser hver gang ungdom dør i trafikkulykker. Man holder rundt hverandre, tenner lykter i veikanten, strør blomster.

Facebook, twitter, internett, osv har gjort det så mye lettere å gråte sammen. Tradisjonelle massemedia, som  ikke lenger har nyheter å selge, suger alt de bare kan ut av stakkars
 Michael. Alle gjør visst det, også slektningene. Barna hans spås en stor fremtid som popartister.

Det er noe klart religiøst over fenomenet. Nesten rart at ikke kirkesamfunn har innkalt til minnegudstjenester, med kirken vakkert stylet med sørgmodige bilder av den døde helgen.

Det kommer nok, bare skamvettet forsvinner.

For en vanvittig effektiv helgen Michael kan bli! Han skulle vært katolikk, så hadde det ordnet seg fortere enn svint. Men den slags bagateller lar seg sikkert ordne, post mortem.

I sitt testamente skal Michael ha ytret ønske om å bli kremert og drysset over månen. Det kunne blitt en rimelig spektakulær reprise-begravelse. Kanskje kombinert med en kjapp demonutdrivelse, mannen hadde jo sitt å slite med. Jeg antar at bevegelsen Jehovas Vitner arbeider med saken, begge foreldrene skal ha tilhørt denne sekten. Det betyr at muslimene bare kan kaste kortene, Michaels angivelige konvertering og navneskifte til Mikaeel (muslimsk engel) må ha vært rene påfunn.

Svaret er altså religion, Hans Fredrik Dahl. Et religiøst behov. Ulike religiøse varianter ligger og putrer under overflaten over hele verden og lar seg (selvsagt) lett kombinere med de mest banale popikoner. Slik har det kanskje alltid vært.

Håper Michael er i paradis nå, uansett hvor det er. Uansett hva som skjer.

Les også: Hele verden gråter IKKE for Jacko

Bør kister gjenbrukes?

Vi er klar over at spørsmålet kan oppfattes kontroversielt. Nettopp den typen spørsmål til læreren som i barndommen førte til at vi måtte «gå på gangen». Derfor skynder vi oss med å nevne at ideen faktisk oppsto hos et undrende barn i begravelse:

– Skal de bare brenne den fine kisten?

Deretter har vi bedrevet en smule research på temaet kister og priser. Sistnevnte er forresten ikke så lette å få tak i.

25000,-? Tørk av deg det dumme gliset!

25000,-? Tørk av deg det dumme gliset!

La oss anta at den avdøde var forretningsmann med internasjonal bakgrunn. Da velger vi selvsagt ikke en enkel, hvit furukiste! Vi knekker til med en kiste som heter Continental mod 50 «Klassisk kiste av høyeste kvalitet i mahognybeiset kirsebærtre og høyglanset overflate. Kisten er utstyrt med to-delt lokk, kraftig sokkel og bærestang i kirsebærtre. En meget eksklusiv kistemodell i høy prisklasse».

Vi får ikke vite HVOR høy prisklasse men tipper 25000,- ex moms. Eller kanskje mye høyere?

Personlig ville jeg ikke likt å svi av 25000,- til ingen nytte! Det måtte i så fall være for å irritere arvingene. Jeg kunne heller tenkt meg en leasingkiste til 2500,-. Foran krematorieovnen kunne de bare helt meg ut gjennom et lokk i bunnen og kisten var straks klar til ny innsats. Ingen behøvde å vite noe om det.

Det må da være veldig  miljøvennlig? Både med tanke på alt arbeidet som ligger i den fine kisten og i det faktum at man bare brenner kroppen, ikke kisten? I våre dager må man tenke på Co2-utslippene!

Jeg lurer på om begravelsesbyråene har tenkt i de baner? Ingen ser jo hva som foregår når selve kremeringen skjer. Kanskje begravelsesbyrå er en gullkantet butikk! Sett at de tar seg fullt betalt men bruker kistene om, og om igjen… Det er i så fall grov svindel.

Tanken på leasingkister blir mindre morbid jo mer den tenkes. Med slike kister blir det slutt på at klasseskillet følger oss helt inn i døden. Også minstepensjonister og rengjøringsbetjenter kan bli begravet i mahognykister med ekte gullhåndtak! Opplagt en sak for Klassekampen og Friheten!

Første skritt er at vi venner oss til tanken. Det vi sparer på å ikke brenne kister kan gå direkte til fattige og sultne barn rundt i verden. Deretter må vi begynne å stille krav til begravelsesbyråene, som trolig ikke blir direkte kisteglade over denne ideen. 

Hvis du ikke er i det veldedige hjørnet kan pengene brukes til en påkostet urne. Siste nytt fra en årlig begravelsesmesse i Frankrike er en urne, formet som en fotball. Neida, jeg tuller ikke.

Interessert i alternative kister? Se denne lenken
Les også: Nei til dødskjedelige kister!

Både fugle- og svineinfluensa? Aviser må jo selges, dere!

Beklager, folkens. Det var artig så lenge det varte! Men nå er livet  slutt, i veldig nær fremtid. Muligens i morgen allerede og i hvert fall denne uka. Bare vent; når både fugle- og svineinfluensa muterer og skaper det hurtigsmittende influensaviruset H1-16 har du like stor sjanse som en snøball der du vet. Dårligere!

Mutert, dødelig virus, blanding av svin og fugl (avisand).

Mutert, dødelig virus, blanding av svin og fugl (avisand).- Takk for alt, folkens!

Veldig irriterende at det skulle skje akkurat nå. Det er jo vår! Vi har tatt frem grillen og lagt planer for vårpuss av båten.

Fruen maser om hagesenter og innkjøp av stauder, Det (og mye annet) kan hun bare glemme nå. Vi lurer riktignok på å gjemme oss på hytta, men en kombinert fugle- og svineinfluensa vil garantert nå oss der, også. 

Alternativet er å kjøpe inn masse grillkjøtt,(kylling og svin!) vin og øl og snacks. Vi ber inn venner, slekt og naboer til et heidundrandes sluttparty. Sammen kan vi rave inn i solnedgangen, kanskje drukne oss kollektivt? I sjampis!

Eller – skal vi vente bare litt til for å være 100% sikre? Det kan jo komme et enda verre influensavirus som f.eks er en mutasjon av fugl, svin og ulv? (H1-17). Fint å være på den sikre siden.

Les også: Svinet, en skikkelig utfordring for PR-bransjen.