Hvordan buldr nesten kuppet den iranske revolusjonen.

Tilbake fra Paris. Buldr er ikke på pressekonferansen.
Tilbake fra Paris. Buldr er ikke på pressekonferansen.

Vi var fattige journalist- studenter på badeferie i Rimini. Legiti- masjonene fra skolen må ha lignet ordentlige pressekort.  Vi spratt lykkelige ut av dyrehager, tivolier og nattklubber i området, uten å betale ett øre i inngangspenger.

Én dag ble vi diskret kontaktet av tre herrer i hotell-resepsjonen:
– Medførte det riktighet at vi var journalister? Var vi muligens interessert i en eksklusiv historie om den snarlige revolusjonen mot det undertrykkende regimet i Iran?  Du kan jo ikke svare nei til sÃ¥nt.

Året var 1978. Shahen av Iran hadde gjennom industrialisering skapt en stor og talefør arbeiderklasse. Også religionen sto sterkt. Store protestdemonstrasjoner mot shahen ble møtt med voldsomme motreaksjoner fra det hemmelige politiet. Savak, et slags Gestapo, drev med omfattende tortur og henrettelser. ”Den Sorte Fredagen” samme år drepte de minst 1000 mennesker.

Våre nye venner jobbet med revolusjonære forberedelser fra Rimini. De hadde store konferanser, appeller og kulturelle sammenkomster. Vi måtte regne med å bli overvåket.

Alt tydet på at de hadde rett. Dystert utseende menn med solbriller forsvant hurtig bak hjørner. Noen av dem hadde kameraer.

Derfor var det liksom greit at vi et par dager senere vennlig men bestemt ble føyset inn i en bil uten vinduer og kjørt til en bygning i utkanten av Rimini. På en stor terrasse var flere notabiliteter samlet til audiens, til bristepunktet klare til å bli intervjuet av verdenspressen, dvs oss.

Vi prøvde å innvende at vi bare var studenter på ferie. Det spilte ingen rolle. Også de var studenter,  i revolusjonens tjeneste. Pressekortene var gode som gull.

Vi svettet og stilte våre mest intelligente spørsmål. Det resulterte i enorme kaskader av returinformasjon, om shahen og Farah Dhiba og alt som var galt i Iran. Nå ventet den islamske revolusjon! Alt som ble sagt ble mumlende bifalt av forsamlingen, som forventningsfullt fulgte med på notatblokkene våre. Vi skjønte intuitivt når vi stilte feil spørsmål.

Det var flaks at ingen kunne norsk. Vår revolusjonære interesse avtok for hver ny person som nådig erklærte seg klar til intervju. Tiden gikk. Til slutt måtte vi skylde på en snarlig ventende pressekonferanse og ble kjørt tilbake til hotellet. Vi måtte love å sende artikkelen.

Det var seriøse folk. Ayatollah Khomeini vendte tilbake til Iran i 1979, fra sitt eksil i Paris. Mye skjedde. Våre venner fra Rimini ble trolig fremtredende medlemmer av revolusjonsgarden, som fortsatt har mye makt i Iran.

Artikkelen ble aldri skrevet, og vi som nå blogger på buldr.no har ofte diskutert hvorfor.

Vi kunne ha kuppet forhistorien til den iranske revolusjonen. Hvis vi hadde skjønt den og trodd på den. Og kanskje hatt noen bilder av lederne på terrassen. Hvis vi hadde fått beholde kameraene.

Neste gang vi inviteres til denslags skal vi være parat.

Helgenen Michael Jackson.

La små og store barn komme til meg!
La små og store barn komme til meg!
Hvorfor heves han til skyene? Den tidligere suspekte, muligens pedofile, halvkriminelle typen ble plutselig viktigere enn alt! I Dagbladet stiller professor Hans Fredrik Dahl slike spørsmål og besvarer dem.

BÃ¥de musikkindustrien og media vil selge. Alle, selv bloggere, vil ”selge”. Dahl ender med en noe lettvint konklusjon: PÃ¥ fint heter det Apoteose, «opptakelse blant gudene». Eller som de gamle romere sa: ”DE MORTIUIS NIL NISI BENE” (tøft?), «ingen taler stygt om de døde».

Svak konklusjon spør du meg. Man snakker selvsagt ikke stygt om gamle skurker, unntatt når de er i Hitler- og Stalin-klassen. Michael Jackson er mer i Diana-klassen. Jeg hadde nesten sagt – Jesus-klassen.

Det er eventyret og dramaturgien som er kruttet. Den bleke, rettferdige som drepes av de onde. Da elsker noen av oss å gråte sammen, noe vi forsåvidt  ser hver gang ungdom dør i trafikkulykker. Man holder rundt hverandre, tenner lykter i veikanten, strør blomster.

Facebook, twitter, internett, osv har gjort det så mye lettere å gråte sammen. Tradisjonelle massemedia, som  ikke lenger har nyheter å selge, suger alt de bare kan ut av stakkars
 Michael. Alle gjør visst det, også slektningene. Barna hans spås en stor fremtid som popartister.

Det er noe klart religiøst over fenomenet. Nesten rart at ikke kirkesamfunn har innkalt til minnegudstjenester, med kirken vakkert stylet med sørgmodige bilder av den døde helgen.

Det kommer nok, bare skamvettet forsvinner.

For en vanvittig effektiv helgen Michael kan bli! Han skulle vært katolikk, så hadde det ordnet seg fortere enn svint. Men den slags bagateller lar seg sikkert ordne, post mortem.

I sitt testamente skal Michael ha ytret ønske om å bli kremert og drysset over månen. Det kunne blitt en rimelig spektakulær reprise-begravelse. Kanskje kombinert med en kjapp demonutdrivelse, mannen hadde jo sitt å slite med. Jeg antar at bevegelsen Jehovas Vitner arbeider med saken, begge foreldrene skal ha tilhørt denne sekten. Det betyr at muslimene bare kan kaste kortene, Michaels angivelige konvertering og navneskifte til Mikaeel (muslimsk engel) må ha vært rene påfunn.

Svaret er altså religion, Hans Fredrik Dahl. Et religiøst behov. Ulike religiøse varianter ligger og putrer under overflaten over hele verden og lar seg (selvsagt) lett kombinere med de mest banale popikoner. Slik har det kanskje alltid vært.

Håper Michael er i paradis nå, uansett hvor det er. Uansett hva som skjer.

Les også: Hele verden gråter IKKE for Jacko

Nei til dødskjedelige kister!

Buldrs lesere må ha meg unnskyldt, men under arbeidet med innlegget ”Bør kister gjenbrukes” dukket det opp utrolig mye interessant stoff!

Klør det i fingrene?
Klør det i fingrene?

Dette er en spesialutgave for alle som er interessert i temaet, hvordan man i tidens fylde kan forlate jordelivet med en smule stil! ”Stil” betyr at du IKKE kjøper en standard, overpriset finérsak på begravelsesbyrået. Du lager kisten selv. Hvem kan da nekte deg å lage et kunstverk? Hurra for billig elektrisk verktøy og lykke til!

Dette er ideen til et flott hobbyprosjekt. Hele familien kan delta. Først har man kjøpt den instruktive boken ”Do-it-Yourself Coffin” på amazon.com. Tiden er kommer for å gå i tenkeboks og klekke ut et såkalt konsept.

Målet er ikke bare å lure de sleipe gutta på begravelsesbyrået. Målet er å ta farvel uten salmesang, hykleri og gråt. Selvsagt skal vi sørge over våre kjære døde, men det går også an å feire deres rike og spennende liv!

Fest sikkerhetsbeltet.
Flykiste: Fest sikkerhetsbeltet.

Da nekter du å forlate skuta som en grå A4-konvolutt med offisielt stempel.

Du vil ha noe som slår. Tidligere flykapteiner kan velge flykister. Fiskere kan velge fiskekister.

De som har tatt kurs i fletting kan velge en smakfull kiste av peddik. Revolusjonære kan bæres bort med en knyttet neve mot himmelen. Som et rasende utropstegn, ikke som et lite punktum.

Hva er det de sier? ”The sky is the limit”! Fiolinister kan begraves i en… nÃ¥vel.

Ikke noen A4-kiste.
Ikke noen A4-kiste, nei!

Plutselig blir det litt mer fart over begravelser! Tøff musikk hører med, og da snakker vi ikke salmer. Kanapéer, vin, show og anekdoter, det er saken. Gammeldags norsk begravelse er dessverre bare sorgen.

Tull og galskap? Helt uaktuelt i kalde, stive Norge?
Vi skal allerede i dag sjekke det elektriske verktøyet i garasjen og bestille den boka på amazon.

Inspirert? Gode kisteideer kan sendes til buldr.no!

Bør kister gjenbrukes?

Vi er klar over at spørsmÃ¥let kan oppfattes kontroversielt. Nettopp den typen spørsmÃ¥l til læreren som i barndommen førte til at vi mÃ¥tte «gÃ¥ pÃ¥ gangen». Derfor skynder vi oss med Ã¥ nevne at ideen faktisk oppsto hos et undrende barn i begravelse:

– Skal de bare brenne den fine kisten?

Deretter har vi bedrevet en smule research på temaet kister og priser. Sistnevnte er forresten ikke så lette å få tak i.

25000,-? Tørk av deg det dumme gliset!
25000,-? Tørk av deg det dumme gliset!

La oss anta at den avdøde var forretningsmann med internasjonal bakgrunn. Da velger vi selvsagt ikke en enkel, hvit furukiste! Vi knekker til med en kiste som heter Continental mod 50 «Klassisk kiste av høyeste kvalitet i mahognybeiset kirsebærtre og høyglanset overflate. Kisten er utstyrt med to-delt lokk, kraftig sokkel og bærestang i kirsebærtre. En meget eksklusiv kistemodell i høy prisklasse».

Vi får ikke vite HVOR høy prisklasse men tipper 25000,- ex moms. Eller kanskje mye høyere?

Personlig ville jeg ikke likt å svi av 25000,- til ingen nytte! Det måtte i så fall være for å irritere arvingene. Jeg kunne heller tenkt meg en leasingkiste til 2500,-. Foran krematorieovnen kunne de bare helt meg ut gjennom et lokk i bunnen og kisten var straks klar til ny innsats. Ingen behøvde å vite noe om det.

Det må da være veldig  miljøvennlig? Både med tanke på alt arbeidet som ligger i den fine kisten og i det faktum at man bare brenner kroppen, ikke kisten? I våre dager må man tenke på Co2-utslippene!

Jeg lurer pÃ¥ om begravelsesbyrÃ¥ene har tenkt i de baner? Ingen ser jo hva som foregÃ¥r nÃ¥r selve kremeringen skjer. Kanskje begravelsesbyrÃ¥ er en gullkantet butikk! Sett at de tar seg fullt betalt men bruker kistene om, og om igjen… Det er i sÃ¥ fall grov svindel.

Tanken på leasingkister blir mindre morbid jo mer den tenkes. Med slike kister blir det slutt på at klasseskillet følger oss helt inn i døden. Også minstepensjonister og rengjøringsbetjenter kan bli begravet i mahognykister med ekte gullhåndtak! Opplagt en sak for Klassekampen og Friheten!

Første skritt er at vi venner oss til tanken. Det vi sparer på å ikke brenne kister kan gå direkte til fattige og sultne barn rundt i verden. Deretter må vi begynne å stille krav til begravelsesbyråene, som trolig ikke blir direkte kisteglade over denne ideen. 

Hvis du ikke er i det veldedige hjørnet kan pengene brukes til en påkostet urne. Siste nytt fra en årlig begravelsesmesse i Frankrike er en urne, formet som en fotball. Neida, jeg tuller ikke.

Interessert i alternative kister? Se denne lenken
Les også: Nei til dødskjedelige kister!

Start en kronerulling, du også!

 

Ja til kronerulling som gjør deg til et rikere menneske!
Ja til kronerulling som gjør deg til et rikere menneske!

Kronerulling er tidens melodi, som det heter. Alle gjør det, enten til fordel for AP eller FrP. Hvem er bedre egnet til å starte kronerulling enn nettopp rikinger?  Siste riking ut er sjefen for billigsportsmerket Stormberg, Steinar J. Olsen. Han utfordret nylig de rikingene han hadde mest tro på, blant dem Petter Stordalen, Celina Midelfart, Marius Varner og Ole Robert Reitan til en kronerulling, MOT oljeleting i Lofoten.

 

Hvorfor svarte de nei?

Det er minst to grunner. Første grunn er at kronerullingen primært ville ha profilert turtøyprodusenten Stormberg. Man kan bare tenke seg,  hissige demonstranter klatre oppover oljeinstallasjoner iført kledelige Stormbergklær! Olsen kan bare drømme om TV-bildene, trolig fabelaktig TV-reklame og kanskje en hel kolleksjon, ”Demonstration”? Lyder brukbart… Lurer pÃ¥ om Olsen har tenkt i de baner?

Grunn nr. 2 til avslaget er at de inviterte kronerullere ikke hadde noe å TJENE på å være med. Hvis Reitan kunne levert provianten og Celina Midelfart kunne bidratt med billig solkrem og makeup til demonstrantene, så kanskje? Petter Stordalen, som tidligere har markert seg som ivrig demonstrant, kunne bidratt med rimelig demonstrasjonshotell for deltakerne? Alt slikt må veies opp mot profileffektene, personlig og for firmaene til rikingene.

En tredje årsak til avslagene kan rett og slett være at rikingene er FOR oljeleting i Lofoten? Da kan de jo starte kronerulling selv? Alternativt kan de  bli med på kronerulling for FrP, som er FOR oljeleting i Lofoten?

Da vet du litt mer om det å starte kronerulling. Først bør du forresten kontakte et PR-byrå.